Полезно четиво за начинаещи и напреднали шофьори

И така, българските шофьори са най-добрите шофьори в света. Българките също. Неслучайно авторите на повечето книги с логото "Мъдроста на вековете" са български таксиметрови шофьори, от които, докато се возиш, можеш да получиш съвет за абсолютно всичко, дори без  да си искал съвет за абсолютно нищо. Така е, хората с опит трябва да го предават дори и да не им го иска никой, така че бихме могли да разглеждаме возенето в такси като стъпка към съвършенството.

И така, ти вече имаш книжка. Не, не, няма никакво значение как си се сдобил с нея. Важното е, че вече си равностоен участник в най-голямото комбинирано рали в света с елементи на писта, пресечена местност, вълнист асфалт, обратен вираж и други екстремно забавни препятствия, като частична или пълна липса на маркировка и пътни знаци, които развиват силен устет за ориентиране, частична или пълна липса на мантинели, които развиват усет за съхранение, хлътнали или изобщо липсващи шахти, които помагат на хиляди майстори, гумаджии и тенекеджии да си купят новия Кайен. Други забавни препятствия, които не трябва да подценявате са и внезапно изскачащи на пътя диви или домашни животни, пешеходци, велосипедисти, мотоциклетисти, както и катаджии, които са програмирани малко след като Ви кажат нарушението да попитат: "И ся к'во прайм?".

И така, вече си в колата. Не, не, няма никакво значение как си се сдобил с нея. Важното е, че вече оня мухльо, инструкторът, го няма, няма кой да ти казва как и с колко да караш, да ти натиска спирачката и да те кара да спазваш всички тези знаци и правила, които докато караше курса, виждаше, че се спазват само от теб. Сега е твой ред да натискаш клаксона, когато видиш учебна кола, да я засичаш, да и светиш отзад с къси-дълги и да подивкваш на тия охлюви: "Ей, охлюв нещастен!", като за драматизъм може да се спомене и нещо за майката и някакви жестове с пръсти.

И така, ключът е в стартера. Добре е след запалването да форсираш двигателя поне три-четири минути, за да знаят съседите, че вече и ти имаш кола. И ще паркираш в квартала. И като взимаш съседката ще я подканваш да побърза с нервно натискане на клаксона. Също е добре тръгването да е свързано с въртене на гуми, много газ и дай Боже да има прах, за можеш да я вдигнеш цялата във въздуха и поне половин час след напускането ти на квартала, на всички да им е ясно, че си бил наоколо с колата.

И така, вече си на пътя. Запознай се с враговете си. За по-кратко ще ги наричаме "всички". Та всички са състезатели. Също както и ти. Всички искат да бъдат по-бързи, по-смели, по-маневрени, по-невидими и по-безсмъртни от теб. Но ти разбира се няма да им се даваш. Защото искаш същото. И си готов на всичко за да го имаш.

И така, вече караш в града. Бъди нащрек! Понякога някой ще ти даде да минеш при положение, че не си с предимство. Обикновенно това са някакви двулични типове със задни мисли (и в двата смисъла). Те или ще ти искат пари на заем или нещо друго гадно, макар че от това по-кофти май няма накъде. Но спокойно, това ще ти се случва рядко. Просто го имай предвид. Останалата огромна част от колегите-състезатели ще се държат съвсем в рамките на нормалното. Ще те засичат, свирят, псуват и винаги, ама абсолютно винаги, ще искат да минат пред теб.

И така, след като направиш няколко обиколки на квартала и всички са те видели е време да напуснеш очертанията му. Насочи се към скоростните отсечки, където можеш да вдигнеш максимална скорост, но не по-малка от 200 км/ч. Под тази цифра карат учебните, пенсионерите, деца с ролери и майки с колички. А ти не си от тях, нали?

И така, след като си задминал всички, най-вероятно ще срещнеш светофар. Какво трябва да знаем за това наглед просто пътно съоражение? На първо място трябва да знаеш, че в България никой, ама абсолютно никой и абсолютно никога не спира пръв на червено. Не си и помисляй да го правиш. Ще бъдеш презрян от всички наоколо, ще те снимат с телефоните си и ще те качат във Вибокса и Фейсбука с позорящо заглавие на клипчето отгоре, а снимката ти ще бъде разлепена на всички по-централни кръстовища с голям надпис над нея "МУХЛЬО".

И така, на червено си зад някой. Не чакай да светне зелено, още при жълт сигнал започни да натискаш нервно клаксона и подканяй тоя отпред да тръгва с мръсна газ и да не те бави. Също не е зле да го задминеш още преди края на кръстовището, за да му покажеш, а и не само на него, кой е новият шеф на пътя. Добре е да си с отворен прозорец, да имаш златни пръстени на лявата ръка и постоянно да правиш указателни жестове към останалите около теб.

И така, добре е да знаеш, че първият на зелено тръгва доста бавно. Някъде малко преди жълтото, след което следва червеното. Това се променя рязко, ако си се наредил в съседна лента, която е примерно надясно. Тогава с риск да бъде прецакан от теб, всеки дава мръсна газ, тръгва на жълто преди зелено, дори без подканяне, само и само да не бъде прецакан от теб. Нищо, че може и двамата да се размажете още преди края на кръстовището. Все пак става въпрос за чест.

И така, добре е да знаеш, че на пътя има и недоброжелатели. Това са служителите на КАТ. Те следят да не правиш нищо от това, което ти се прави. И ако случайно те хванат в крачка, веднага те спират, правят се на лоши, дори започват да пишат акт, но всичко е за да ти вземат 20-30 лева, които ти дискретно им даваш, а те взимат с нежелание и ти дават съвет никога повече да не правиш така, но тайно се надяват да не ги послушаш, защото какво са 20-30 лева в днешно време? Нищо.

И така, търсиш място в центъра, за да паркираш. Не си и помисляй да паркираш на синя зона, без да си пуснал смс. Даже го пускай в движение, още преди да си паркирал, защото веднъж влязъл в полезрението на кръвожадните служители на "Градска мобилност", а.к.а. скобари, те вече те дебнат. И само чакат да излезеш от колата си и докато им се бавиш със смс-а за 2.40 лева, вече са ти сложили скоба, а ти си с 30 лева бюджет за деня по-малко.

И така, спрян ти е телефонът, а не ти се дават пари за Синя зона. Няма проблем, веднага спри на пътното платно и пусни аварийни, така ще те виждат отдалеч и няма опасност някой да ожули бронята ти, ще можеш да застанеш в кафето наблизо и да наблюдаваш как всички те заобикалят и да виждат кой е новият шеф в квартала. Номерът с аварийните можеш да използваш навсякъде, където не ти се търси място за паркиране, а колкото по-оживена е улицата, на която го практикуваш, толкова повече ще бъдеш забелязан и оценен подобаващо с възхищение от другите. А някои от тях споменават майка ти - не им обръщай внимание, завиждат ти, защото не им стиска да бъдат като теб.

И така, вече си известен в града, другите важни неща ще ги научиш в движение, само не забравяй, че не само в Перник могат да те блъснат отзад, ако си в насрещното. Могат вече и в други градове!