"А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?"

Общество

11-02-2015, 22:21

Снимка:

Архив

Автор:

bulgariautre.bg

Всичко от Автора

Още по Темата:

Фалконът на премиера кръжи над София, не може да кацне (+)

Топ 15 на вицовете, които плъзнаха из Фейсбук след аварийното кацане на държавния Фалкон с премиера на борда

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:

– Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
– А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?

***
Лети самолет. Изведнъж попада в турбoлентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно… Без паника… Случват се такива неща… Tова е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де… Все едно никога не сте летяли… Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл… Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците…

***
Млад и неопитен пилот много искал да създава впечатление на опитен и безстрашен летец, в това число и когато разговарял с наземния контрол по радиото.
Една нощ той се приближава със самолета към летището. Вместо стандартното искане на разрешение за кацане той казва в микрофона:
- Диспечер, познай кой идва?
Диспечерът гаси бързо светлините по пистата и отговаря:
- Познай къде ще кацне…

***
Летял един самолет и изжеднъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата:
– Ало,кулата изгаснаха ми и двата двигателя -разтревожено казва пилотът.
Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено казва:
– Ало, обадете се де, какаво да правя?
Ядосан глас казва:
– Е, добре де повтаряй след мен. Господи наш, ти, който си на небето…

***
Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
– Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж…

***
Нервен пътник пита стюардесата:
– Самолетите често ли катастрофират?
– Не, само по веднъж.

***
Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
– Какво стана?
– Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
– И какво, за един час сменихте мотора ли?
– Не, за един час намерихме по-смел пилот.

***
Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория:
– Взе ли картите?
– Да, чисто нови – две тестета!
– Не бе, питам за навигационните карти.
– Тях ги забравих.
– И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?

***
- За какво служат тия перки на самолетите?
– Да охлаждат пилота.
– Айде бе, не ми се вярва!
– Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага…

***
Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът:
– Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
– А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
– Аз пък миналата седмица имах следния случая. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най- далечния ъгъл и какво да видя – единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН – 24 се промъкнал през него и лети около лампата….

***
Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
– Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
– Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една – както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет…

***
- Уважаеми пътници, добре дошли на борда! Не се страхувайте, самолетът се пилотира от първокласен пилот – капитан Иванов, майстор на спорта по парашутизъм.


***
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
– Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
– Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред…
Глас от салона:
– Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

***
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
– Отиди отзад в салона и успокой пътниците…
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
– Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
– Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?

***
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:
- Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!